さて。あなたの結果は「論点すり替えの達人」。そして最初に思ったのが「いや、そんな単純な話じゃなくて、もっとニュアンスがあるんだけど」だったなら、おめでとう——今まさにそれをやった。
あなたは非謝罪の絶対王者だ。「あなたがそう感じたならごめんね」はあなたが発明したわけじゃないが、あなたがアートの域にまで昇華させたと言っても過言ではない。よく注意して聞かないと完璧な謝罪に聞こえるのに、実際にはいかなる状況においても一切の非を認めていない——そんなフレーズの辞書を丸ごと開発してしまった。
このタイプの最大のスキルはリフレーミング（再構成）だ。相手が怒ってる？「大変だったんだね」。傷つくことを言った？「そういう受け取り方をされるとは思わなかった」。明らかに自分が悪いケンカ？「お互い見直すところがあるよね」。感情のミスディレクション外交官。正直メモ取りたいレベル。
ここで実際に起きている心理はこうだ。「論点すり替えの達人」が本当の意味で謝れないのは、ほぼ確実に「非を認める＝自分が根本的に欠陥品である」という深層の恐怖に根ざしている。あなたにとって「私が間違ってた」は「ミスをした」という意味じゃない。「私はミスそのもの」という意味になる。それはエゴが絶対に許容できない実存的脅威で、だからエゴは精巧な防衛システムを構築した——責任を回避しながら説明責任を果たしているように見せかける、言語のフォースフィールドだ。
これは心理学者が「条件つき自己価値（contingent self-worth）」と呼ぶものに結びつくことが多い。あなたの「良い人間だ」という感覚は、悪いことを絶対にしないという条件つきになっている。他の人はミスしても良い人間でいられる。あなたはそうじゃない。だからミスの証拠が現れると、脳はそれを「自分がやったこと」ではなく「アイデンティティへの脅威」としてファイリングし、スピンマシンを起動させる。
周囲の人は、ちなみに気づいている。いつも気づく。本物の謝罪と「論点すり替えスペシャル」の違いは、ハグとホログラムの違いと同じだ——遠くからは正しく見えるが、手を伸ばした瞬間、そこには何もない。友達も、恋人も、同僚も、あなたに問題を提起すると20分間の言語的障害物競走を走らされた末に、なぜか自分の方があなたに謝っている状態で終わることを学んでしまった。だから戦いを選ぶようになった。つまり、あなたに言わないことが増えた。つまり、あなたの人間関係は、あなたが存在すら知らない未解決の怨みで静かに満たされている。
前に進む道は、身体的に不快に感じることを受け入れることだ。間違っていてもなお、良い人間でいられる。この2つは共存できる。ミスをしたからといって、自分がミスになるわけじゃない。でもそれを内面化するまでは、すべての謝罪が実際の意味——理解し合いたい二人の間に架かる橋——ではなく、実存的な犠牲に感じ続けるだろう。次に「ごめん、もし——」「ごめん、でも——」が口から出そうになったら、止まれ。代わりにこう言ってみよう。「私が【具体的なこと】をした。それであなたを傷つけた。ごめん」。3文。スピンなし。崖から飛び降りるような気持ちになるだろう。でも地面は、思っているよりずっと近い。