Na. Du hast Der/Die Spin-Doktor/in bekommen. Und wenn dein erster Instinkt war zu denken: "Das ist nicht wirklich, was ich mache, das ist viel nuancierter als das" — Glückwunsch, du hast gerade genau das Ding gemacht.
Du bist der unbestrittene Heavyweight Champion der Nicht-Entschuldigung. Der Satz "Es tut mir leid, dass du das so empfindest" wurde nicht von dir erfunden, aber er könnte genauso gut, denn du hast ihn zur Kunstform erhoben. Du hast ein ganzes Vokabular an Phrasen entwickelt, die sich exakt wie Entschuldigungen anhören, wenn man nicht genau aufpasst, während sie tatsächlich nie Schuld eingestehen — nicht jemals, unter keinen Umständen, auch diesen hier eingeschlossen.
Die größte Fähigkeit des Spin-Doktors ist das Reframing. Jemand ist sauer? Du findest es "schade, dass die Person das so erlebt". Du hast etwas Verletzendes gesagt? Du hast "nicht beabsichtigt, dass es so ankommt". Ein Streit war eindeutig deine Schuld? "Klingt so, als hätten wir beide ein paar Baustellen." Du bist ein Diplomat der emotionalen Ablenkung, und ehrlich gesagt sollte jemand mitschreiben.
Was psychologisch wirklich passiert: Die Unfähigkeit des Spin-Doktors, sich aufrichtig zu entschuldigen, wurzelt fast immer in einer tiefsitzenden Angst, dass Schuld einzugestehen bedeutet, fundamental fehlerhaft zu sein. Für dich bedeutet "Ich lag falsch" nicht nur "Ich habe einen Fehler gemacht." Es bedeutet "ICH BIN ein Fehler." Das ist eine existenzielle Bedrohung, die dein Ego schlicht nicht toleriert, also hat es ein ausgeklügeltes Abwehrsystem gebaut — ein linguistisches Schutzfeld, das Verantwortung ablenkt und dabei den Anschein von Verantwortungsbewusstsein wahrt.
Das hängt oft mit dem zusammen, was Psycholog:innen als kontingenten Selbstwert bezeichnen — dein Gefühl, ein guter Mensch zu sein, ist daran geknüpft, niemals schlechte Dinge zu tun. Andere Leute können Fehler machen und trotzdem gute Menschen sein. Du nicht. Wenn also Beweise für einen Fehler auftauchen, ordnet dein Gehirn das nicht unter "Sache, die ich getan habe" ein. Es ordnet es unter "Bedrohung meiner Identität" ein und fährt die Spin-Maschine hoch.
Die Leute um dich herum merken es übrigens. Immer. Der Unterschied zwischen einer echten Entschuldigung und einem Spin-Doktor-Special ist wie der Unterschied zwischen einer Umarmung und einem Hologramm — aus der Ferne sieht es richtig aus, aber sobald jemand danach greift, ist da nichts. Deine Freunde, dein/e Partner/in, deine Kolleg:innen — sie haben gelernt, dass ein Problem bei dir anzusprechen zu einem zwanzigminütigen linguistischen Hindernislauf führt, der damit endet, dass SIE sich bei DIR entschuldigen, und sie haben angefangen, sich ihre Kämpfe auszusuchen. Was bedeutet, dass sie Dinge vor dir zurückhalten. Was bedeutet, dass sich deine Beziehungen langsam mit unausgesprochenen Frustrationen füllen, von denen du nicht einmal weißt.
Der Weg nach vorn erfordert, etwas zu akzeptieren, das sich physisch unangenehm anfühlt: Du kannst falsch liegen UND trotzdem ein guter Mensch sein. Diese beiden Dinge können koexistieren. Einen Fehler zu machen, macht dich nicht zum Fehler. Aber bis du das verinnerlicht hast, wird sich jede Entschuldigung wie ein existenzielles Opfer anfühlen statt wie das, was sie wirklich ist — eine Brücke zwischen zwei Menschen, die beide verstanden werden wollen. Versuch das: Wenn du das nächste Mal ein "Sorry, falls—" oder ein "Sorry, aber—" abfeuern willst, stopp. Ersetze es durch: "Ich habe [konkrete Sache] gemacht. Es hat dich verletzt. Es tut mir leid." Drei Sätze. Kein Spin. Es wird sich anfühlen wie ein Sprung von einer Klippe. Aber der Boden ist viel näher, als du denkst.