Okay, aquí va la cosa — tú no te propusiste convertirte en esta persona. Nadie se despierta una mañana y piensa: "¿Sabes qué debería hacer? Abrumar a cada persona que me importa con tanto cariño que no puedan respirar." Pero en algún punto entre tu primer corazón roto y tu decimoquinto mensaje de "buenos días hermoso/a" enviado a las 6:47 AM a alguien con quien has tenido dos citas... pues aquí estamos.
El love bombing no siempre es la gran táctica manipuladora de villano de película que TikTok te hace creer. Para mucha gente — y probablemente para ti — viene de un lugar genuinamente bueno. Amas con intensidad. Te importa profundamente. Cuando alguien te gusta, quieres que lo SEPA, y quieres que lo sepa ya, y quieres que lo sepa de una forma que no deje absolutamente ningún espacio para la duda, la ambigüedad o la posibilidad horrible de que quizás no sienta lo mismo.
¿Y esa última parte? Ahí es donde se pone interesante.
Psicológicamente, el love bombing a menudo se remonta a patrones de apego ansioso. Si tus primeras relaciones — ya sea con cuidadores, amigos o primeras parejas — te enseñaron que el amor era condicional o impredecible, tu cerebro desarrolló una estrategia muy lógica: si doy MÁS amor, recibiré más de vuelta. Si les muestro exactamente cuánto significan para mí, no pueden irse. Si lleno cada vacío y anticipo cada necesidad, me vuelvo indispensable.
El problema es que lo que se siente como generosidad desde adentro, muchas veces se siente como presión desde afuera. Tu pareja recibe doce mensajes cuando lo que quería era espacio. Tu amigo/a recibe un regalo sorpresa cuando solo quería desahogarse. Planeas una cita elaborada cuando lo que necesitaban era una noche tranquila. Y cuando se alejan — aunque sea un poco — confirma tu miedo más profundo: "¿Ves? Sabía que se irían si no era suficiente."
Esto crea lo que los psicólogos llaman un ciclo de persecución-retirada. Tú persigues más fuerte, la otra persona se retira más lejos, tú persigues aún más fuerte, y de repente estás escribiendo un texto de cuatro párrafos a la 1 AM que empieza con "Siento que necesitamos hablar de dónde estamos" a alguien que quería ver Netflix y quedarse dormido.
Esto es lo que nadie te dice sobre este patrón: el love bombing no se trata realmente de la otra persona. Se trata de gestionar tu propia ansiedad. Cada mensaje de "te extraño", cada visita sorpresa, cada gran gesto — no son solo expresiones de afecto. Son señales de prueba. Las envías y esperas la respuesta que te diga que todavía te quieren, que todavía te valoran, que todavía estás a salvo.
El camino de crecimiento aquí no es amar menos. Por favor, escucha eso. El mundo genuinamente necesita personas que amen con tu intensidad y con todo el corazón. El cambio está en aprender a tolerar la incertidumbre. Sentarte con la incomodidad de no saber exactamente cómo se siente alguien sin inmediatamente intentar arreglar esa incomodidad vertiendo más de ti en la otra persona.
Empieza de a poco. La próxima vez que quieras mandar ese quinto mensaje, haz una pausa. No porque tus sentimientos no sean válidos — lo son absolutamente — sino porque la persona a la que se lo envías merece la oportunidad de extrañarte, de escribirte primero, de aparecer en sus propios términos. Y tú mereces descubrir que el amor no requiere una actuación constante para mantenerse vivo.
Tu red flag no es que te importe demasiado. Es que usas el cariño como forma de controlar la narrativa. Una vez que separes el afecto genuino de la gestión de ansiedad, tus relaciones van a cambiar de formas que probablemente te van a volar la cabeza.