Okay, also die Sache ist die mit dir — du hast nicht geplant, diese Person zu werden. Niemand wacht morgens auf und denkt: "Weißt du, was ich machen sollte? Jede Person, die mir wichtig ist, mit so viel Zuneigung überschütten, dass sie nicht mehr atmen kann." Aber irgendwo zwischen deinem ersten Herzschmerz und deiner fünfzehnten "Guten Morgen Schöne/r"-Nachricht um 6:47 Uhr an jemanden, mit dem du zwei Dates hattest — sind wir hier gelandet.
Love Bombing ist nicht immer die große, filmreife Manipulationstaktik, die TikTok daraus macht. Für viele Leute — und wahrscheinlich für dich — kommt es aus einem ehrlich guten Ort. Du liebst hart. Du kümmerst dich zutiefst. Wenn du auf jemanden stehst, willst du, dass die Person es WEISS, und zwar jetzt, und zwar so, dass absolut null Raum für Zweifel oder Unklarheit bleibt oder die schreckliche Möglichkeit, dass sie vielleicht nicht dasselbe empfindet.
Und dieser letzte Teil? Da wird's interessant.
Psychologisch gesehen lässt sich Love Bombing oft auf ängstliche Bindungsmuster (anxious attachment) zurückführen. Wenn deine frühen Beziehungen — ob mit Bezugspersonen, Freunden oder ersten Partnern — dir beigebracht haben, dass Liebe an Bedingungen geknüpft oder unberechenbar war, hat dein Gehirn eine sehr logische Strategie entwickelt: Wenn ich MEHR Liebe gebe, bekomme ich mehr zurück. Wenn ich ihnen genau zeige, wie viel sie mir bedeuten, können sie nicht gehen. Wenn ich jede Lücke fülle und jedes Bedürfnis antizipiere, werde ich unverzichtbar.
Das Problem ist: Was sich von innen wie Großzügigkeit anfühlt, fühlt sich von außen oft wie Druck an. Dein/e Partner/in bekommt zwölf Nachrichten, wenn er/sie sich eigentlich Space gewünscht hätte. Dein/e Freund/in bekommt ein Überraschungsgeschenk, obwohl er/sie sich einfach nur Luft machen wollte. Du planst ein aufwändiges Date, wenn ein ruhiger Abend auf der Couch gereicht hätte. Und wenn sie sich zurückziehen — auch nur ein kleines bisschen — bestätigt es deine tiefste Angst: "Siehst du? Ich wusste es, dass sie gehen, wenn ich nicht genug bin."
Das erzeugt, was Psycholog:innen den Verfolger-Rückzieher-Kreislauf nennen. Du verfolgst intensiver, sie ziehen sich weiter zurück, du verfolgst noch intensiver, und plötzlich schreibst du um 1 Uhr nachts einen Vier-Absatz-Text, der mit "Ich habe einfach das Gefühl, wir müssen darüber reden, wo wir stehen" anfängt — an jemanden, der Netflix schauen und einschlafen wollte.
Hier ist, was dir niemand über dieses Muster erzählt: Beim Love Bombing geht es nicht wirklich um die andere Person. Es geht darum, deine eigene Angst zu managen. Jede "Ich vermiss dich"-Nachricht, jeder Überraschungsbesuch, jede große Geste — sie sind nicht nur Ausdruck von Zuneigung. Sie sind Testsignale. Du sendest sie raus und wartest auf die Antwort, die dir sagt, dass du noch gewollt, noch wertgeschätzt, noch sicher bist.
Der Weg zum Wachstum liegt hier nicht darin, weniger zu lieben. Bitte hör das. Die Welt braucht wirklich Menschen, die mit deiner Intensität und mit ganzem Herzen lieben. Die Veränderung liegt darin, zu lernen, Unsicherheit auszuhalten. Mit dem Unbehagen zu sitzen, nicht genau zu wissen, wie jemand empfindet, ohne sofort zu versuchen, dieses Unbehagen zu fixen, indem du noch mehr von dir selbst in die andere Person gießt.
Fang klein an. Nächstes Mal, wenn du die fünfte Nachricht schicken willst, halt kurz inne. Nicht weil deine Gefühle nicht valide sind — das sind sie absolut — sondern weil die Person, der du sie schickst, die Chance verdient, dich zu vermissen, als Erste zu schreiben, auf eigene Art aufzutauchen. Und du verdienst es zu entdecken, dass Liebe keine permanente Performance braucht, um am Leben zu bleiben.
Deine Red Flag ist nicht, dass du zu viel Fürsorge zeigst. Es ist, dass du Fürsorge als Weg benutzt, um das Narrativ zu kontrollieren. Sobald du echte Zuneigung von Angst-Management trennst, werden sich deine Beziehungen auf eine Art verändern, die dir ehrlich gesagt die Schuhe ausziehen wird.